Форум гильдии Empire
Navigation
Вернуться   Форум гильдии Empire > Открытый раздел > Юмор
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

  #81
Старый 12.02.2007, 15:53
Lordian
Прописан
 
Аватар для Lordian
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 684
Изображений: 2
Отправить сообщение для Lordian с помощью ICQ
мб боЯнчЕг :
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

осыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...

chubais@sveta.net

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет срать миллионером....

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...

Про Великобританию:
- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и... мужем.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

Проходит чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда…

Очередной скандал Солт-Лейк-Сити: Корейского конькобежца дисквалифицировали за превышение скорости и обгон в неположенном месте.

Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене ......., а также в Цюрихе и Вене.

- Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что - Лярный действительно крутой композитор?!

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Объединились две популярные группы- "На-На" и "Хай-Фай".Новый коллектив носит название "Нахай-Нафай"

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

-Скажите, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет
-И правильно, ведь вы вылитый Армен Джигарханян

.. И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной
Держибаян!

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...



Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне
деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.

Лицо pазговаpивает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой pовесники - а я уже стаpое,
смоpщенное, а ты pозовая и гладенькая?
- Hу, ничего удивительного. Ты видишь все безобpазия, что твоpятся на
белом свете?
- Hу да.
- А мне на все на это насpать...

В Кемеpовском pайоне началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и
тpи культиватоpа.

-Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

Засоpился унитаз. Вызвали сантехника. Пpиходит сантехник: в смокинге,
белые накpахмаленные pубашка и пеpчатки.
Сантехник: В чем пpоблема?
- Да вот соpтиp засоpился.
Hу сантехник воду спустил. Рукой в белой пеpчатке пошаpит в унитазе.
Вытаскивает кусок ГО#HА и ошаpашенно хозяевам:
ДА ВЫ ЧТО ТУДА ЕЩЁ И СР#ТЕ?????????

Письмо мужа с южного куpоpта домой.
<<Доpогая, ты меня можешь не pевновать у меня совеpшенно закончились
деньги и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше... По вечеpам и ноч
ью с моpя слышен шум пpибоя, а утpом даже видно кого пpибили

Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".

Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц.
Пеpвое говоpит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю... Hичего себе моpда!
Втоpое яйцо:
- Hи фига себе!
Повоpачивается к тpетьему:
- Посмотpи-ка на кpайнее... Вот уpод! Хипует что ли?
Тpетье:
- Да нет, больное пpосто... Гоpмональное pасстpойство!
Повоpачивается к четвёpтому:
- Ты видел вон то яйцо, с кpаю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Повоpачивается к пятому:
- Смотpи, смотpи... - ну и так далее.
Восьмое говоpит девятому:
- Hе, ну ты посмотpи на это чучело pядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Пpишел мyжик ко вpачy и говоpит:
- Хочy забеpеменеть!
- Hет, я не могy вам помочь, но сходите еще к такомy-то доктоpy.
Чеpез неделю появляется мyжик:
- Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: yже готова кpyжится,
поташнивает, живот pастет!
Удивленный вpач звонит коллеге:
- Что ты емy сделал??
- Задницy зашил!

Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Пpишел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо!

Shel cuvak cerez granicu. Na spine meshok tashit. Tamojennik ego ostanavlivaet:
-Cego v meshke? - Sheburshuncik..
-Kto-to? - Sheburshuncik!
-Kakoy na huy sheburshuncik! Mujik, ti parish, govori cto v meshke, a to rasstrelayu. - Da sheburshuncik tam!!
Rasstrelal tamojennik mujika. Zaglanul v meshok, a tam sheburshuncik...

Ежик обкурился. Идет по лесу видит зайца. заяц говорит:
-Привет ежик!
-Привет Бобер!
-Я не бобер, я заяц!
-Пойдем спросим у осла!
-Пойдем
Приходят к ослу и говорят:
-Привет осел
-Здорово бобры!

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

-Ёжик, сколько?
-Восемь.
-Чего восемь?
-А чего сколько

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

Объявление:
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".

Надпись на КАМАЗе: "Помой меня !"
Чуть ниже: "Умру, но не помою"


Объявление: Снимаю, порчу

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Объявление в туалете:
"Ничего xоpoшегo из тeбя не выйдeт"

Объявление: Вчера на проспекте Мира был утерян дипломат с деньгами ($30.000 ).
Верните, пожалуйста... сволочи!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

Грящие путевки от Российских туроператоров.
"Бей жидов спасай Россию!"
Каждому купившему тур в Ливан - бесплатно ящик патронов и автомат
Калашникова.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Если в голове ума нет, значит он в задницу провалился.

Косолапый мишка по лесу идёт, шишки соберает в жопу их суёт!

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на хуй... учебу твою.

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей

Есть только два мнения: мое и непрвильное.

Смеётся тот, кто смеётся без последствий.

PASSAT" это "NISSAN" который успел забежать за угол.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Если хочешь вкусно жрать! нужно много воровать!

Танки мрази не боятся...

Мал золотник - да пофиг

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Однажды, за кружечкой пива, Штирлица спросили:
- Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
-"Волга-Волга"- хотел уже ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и ответил- "Voltsvagen-Voltsvagen"

Скажите, а почему ваши курицы несут грязные яйца? Вы понимаете, им такой
план дают, что они задницу не успевают вытирать!

Сын спрашивает отца: Папа, а кто такой алкаш?
Отец: Видишь там две березы? , Так вот алкашу покажется, что там их
четыре!
Сын: Пап, там одна береза!

матч по футболу Колумбия-Ямайка закончился уже через пять минут после
того, как ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы снюхали все белые
полосы.

Диета по-американски:
- Мне, пожалуйста, двойной чизбургер и диетическую "Колу"!

объявление: продам котят, недорого,50 рублей ведро!

Новая игра Отправьте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

Если Украине жалко платить 230 долларов за 1000м3, пойдем им навстречу.
Пусть платят 23 цента за 1м3

прогноз погоды от В. В. Путина: - зима в Европе ожидается холодная
на Украине холодная и голодная.

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

Саундтрек к новой передаче (Сам Себе Детектив):
"Я всегда с собой беру _ скрытую камеру..! "

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
бумага/картон, пластик/пластмасса, стекло/алюминий, золото/бриллианты.

- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще
одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

Ползет таракан по спортивной раздевалке:
- Бутсы... и бутсы... и бутсы... и бутсы... Да че это за порнуха такая?!

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам
(ГАВНО)

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг-видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно
пожалеет!!!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

В совхозе "Черенок" решена проблема гнилых яблок. Освоен выпуск конфет
"Гнильяж в шоколаде"

В Москве обнаружили подделку моющего средства "Дося". Отличительные
признаки подделки: стоит дешевле, моет лучше. А если так, зачем платить
больше?

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!

Рассизм - это как негр. Его не должно быть!

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!


Им было по четырнадцать - но дали по пятнадцать...

- Вы, гражданин, выходите?
- Нет, не выхожу.
- А вы?
- Никак нет!
- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена.


При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите её в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма".

- Аллё? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.

Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"

Что такое ``комедия``?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое ``драма``?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое ``трагедия``?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое ``трагедия интеллигента``?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали ВМW

- У нас сын - вундеркинд. В одинадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Сидят двое в тюрьме. Один на кровати лежит, другой в окно смотрит.
- Слушай, а что такое теория относительности?
- Ну вот смотри. Ты лежишь, я стою, а по теории относительности мы оба сидим!

-Где я?
-В раю.
-А почему колючая проволока кругом???
-Разговорчики в раю!!!

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
-Потушить.
Садист:
-Тебе об задницу.

Самое важное качество человека - неподкупность. И измеряется она в долларах.

Илья муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи Змей горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, падлюка, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".

Подъехал Илья Муромец к камню, на нем было написано, накакано и наблевано...

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Заблудились два чукчи в лесу.
Один говорит:
-Стреляй, может услышут.
Тот стреляет - тишина.
-Стреляй ещё.
Ещё стреляет - тишина.
-Стреляй ещё.
-Не могу, стрелы кончились.

Молоко в двойне вкусней, если это колбаса


Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!


Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...


Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Хотели как лучше - а получилось под себя.

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

Объявление.
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

- Почём яблоки?
- 10 долларов.
- а что так дорого?
- ничего не знаю, у меня долги!


Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зелёнкой.Друзья спрашивают:
- Зачем?
- Завтра сниму штаны,жена увидит,спросит почему яйца зелёные?А я ей раз сразу в морду,бац!"Где ты другие яйца видела!"

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как ты с женой трахаешься!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

- Але! Позовите Сережу.
- Его нету. Что-нибудь ему передать?
- 150 рублей передайте, пожалуйста.

- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу !

Звонит мужик:
- Алло, это 222-22-22?
- Да
- Позвоните, пожалуста, 03, у меня палец в диске застрял!

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

20.12., 21:55
Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Сообщение на пейджер: "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

Приходит человек в магазин:
- У вас есть ботинки для лыж?
- Какой размер Вам нужен?
- Пятидесятый.
- Зачем вам лыжи?
Lordian вне форума   Ответить с цитированием
  #82
Старый 12.02.2007, 15:57
Lordian
Прописан
 
Аватар для Lordian
 
Регистрация: 05.02.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 684
Изображений: 2
Отправить сообщение для Lordian с помощью ICQ
набивание постофф :

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!

В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.

Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!

В нашем, спортивном магазине, Вы сможете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом....

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
— Абдурахман, мерседес.

Грузинская школа.Учитель:
-Гиви,скажи,сколько будет 2х2?
Гиви:
-Ну, гдэ-та сэм-восэм...

Вопрос: Что такое секс по-французски?
Ответ: Это когда француз француженку.
Вопрос: Что такое секс по-еврейски?
Ответ: Это когда старый еврей подсматривает в замочную скажину комнаты где француз француженку.
Вопрос: Что такое секс по-американски?
Ответ: Это когда компания "Юниверсал" снимает фильм о старом еврее, который подсматривает в замочную скажину комнаты где француз француженку.
Вопрос: Что такое секс по-советски?
Ответ: Это когда слесаря Иванова еб---т на партийном собрании за то что тот посмотрел фильм американской компании "Юниверсал"......

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу:
- Извините, так и так, у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу?
Препод ему разрешает. Студент рассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Препод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там, напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись)

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
За№бись

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Физику я сдал на пятерку... Препод так до сих пор ездит на этой ''пятерке''

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в морду.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...

У Армянского Радио спрашивают:
- Если у женщины на правой руке кольцо, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- А если перстень?
- Это ничего не значит.
- А если кольцо и перстень?
- Она замужем, но это ничего не значит.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

Приходит к врачу пациент:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете доктор,мне всё кажется что ем,ем,ем,не просто ем,а ем!
- Очень интересно,продолжайте
- Понимаете,мне всё кажется что я сплю,сплю,сплю,не просто сплю,а сплю!
- Ну-ну
- Понимаете доктор,мне всё кажется что я говорю,говорю,говорю,не просто говорю,а говорю!
Доктор не выдержал:
- А мне кажется что вы сейчас идёте,идёте,идёте,да не просто идёте,а НАХУЙ!!!

По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями.
Остальные 11% живут на границе с Китаем.

Платье новое надела
И кефиру напилась.
Всю дорогу пропердела,
А потом обосралась.

На горе стоит кибитка,
Цыганенок вышел срать.
Он насрал такую кучу,
Что кибитки не видать.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

? М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
? Ну и я не знаю!
? Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы ? тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
? Ну, наверное попробую списать.
? Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно.
Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
? Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
? Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
? Эээ- ? Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать:
либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ- при условии, что деньги я тоже беру?
? Ну, что напишу, то и сдам- ? Б%&!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
? А когда пересдача?!
? Через год, дебил!!!
? А где?
? В жопе!!!
? В смысле?
? В смысле бабки давай, козел!!!
? Ааа, намек понял- Вот, возьмите- Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-7".

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.

По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и
продолжительности жизни.

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом.
Испытания провалились - бомбу не смогли выпихнуть из самолета.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shосkеd Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски?МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ?

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

Дед Мазай с СD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини сынок, но что то холодать стало!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюблённых послать валентинку?
- Иди нах##, Валя! Иди нах##.

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
- Шарман,. бля!

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Чубайс?
Айс, айс...

РБК:
"В Японии разработан робот, способный передвигаться в людской толпе..."
В России серия таких роботов существует уже давно, марка последней
модели - T-95.

Windows 98 уходит на пенсию. А мне пофиг. У меня 95й стоит.

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Ловит мужик рыбу и у него заканчиваются черви Он берет щепку и пишет на нём:"Красный червяк"
Забрасывает, клюёт, вытаскивает бревно и на нём написано:"Офигенный лещ!!!"

В подземке вдруг все заметили подземный толчок!
Вход платный!

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь таяла на глазах.

Встречаются в море две лодки-русская и американская. На русской паника.
Все носятся и кричат:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы смотрят и критически качают головой.
- Да-а-а... У нас в Америке такого нет...
- Да нет больше вашей Америки!!!! Кто бросил валенок на пульт???

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и
все остальное в тике.
В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
В) - Ну у кого сейчас жены путные!
Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
В) - Ну ведь еще никого не порезал!
Б) - П-по ночам с-ссусь.
В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием. Прошло 2 недели.
В) - Как дела?
Б) - Нормально.
В) - Как жена?
Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
В) - Как сын?
Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. В) - А как по ночам?
Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- НахYi "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь:

Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Поравнялись два грузовика.
Водитель первого водителю второго:
- Друг, у тебя колесо тарахтит!
- Что?
- У тебя колесо тарахтит!
- Что?
- У тебя колесо тарахтит!!!
- Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич вежливо обращается к нему:
- Простите, вы случайно не из ФСБ?
- Нет.
- Извините, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет.
- Так какого же хрена ты, идиот, мне на ногу встал?!
Lordian вне форума   Ответить с цитированием
  #83
Старый 22.02.2007, 10:16
DeathSpirit
MK
 
Аватар для DeathSpirit
 
Регистрация: 13.01.2007
Адрес: Сургут
Сообщений: 4,617
Изображений: 1
Расскажу вам один диалог, который случайно услышал сегодня в больнице)))

Дело было так:
Подходит бабуль, лет 80-ти к окну регистрации и спрашивает...
Бабулька:"Девушка! Мне флюраграфию назначили... Где у вас можно снимок головы сделать?"
Вращиха:"Идите мимо морга и мимо кладбища, там вам снимут голову!"
Бабулька:"0_о"

Бляяя... У меня была истерика!))))))))))) Я думал ща уссусь!))))))

Вот такие заботливые у нас врачи)))
__________________

raggame
Ploxish 99/70 Champion: Banned
DeathSpirit 95/50 Monk: Off
energyro
E V A 99/70 Champion: Off
lumiro
My Anger 99/70 Paladin: Off
midgard ro
Railgun 99/50 Monk: On
DeathSpirit вне форума   Ответить с цитированием
  #84
Старый 28.02.2007, 14:20
PITkommynist
Местный
 
Аватар для PITkommynist
 
Регистрация: 27.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 444
- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду расскажи
- я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет!
Но живет на белом свете
вот таких еще две трети!
__________________
Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин!!!

PITkommynist вне форума   Ответить с цитированием
  #85
Старый 23.03.2007, 00:08
Эйвилль
Old Empire
 
Аватар для Эйвилль
 
Регистрация: 15.09.2006
Адрес: Санкт-Петербург!
Сообщений: 7,632
Изображений: 8
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
__________________
Эйвилль вне форума   Ответить с цитированием
  #86
Старый 23.03.2007, 13:59
Pipo
Прописан
 
Аватар для Pipo
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Ново-Переделкино
Сообщений: 678
Изображений: 1
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
__________________
piPo
Hight Merch
Сhis
Warlock 60
RED STAR guild
Tarren Mill
*BANED*
Rimmon
Mage 66
Shadowmoon
Pipo вне форума   Ответить с цитированием
  #87
Старый 23.03.2007, 13:59
Pipo
Прописан
 
Аватар для Pipo
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Ново-Переделкино
Сообщений: 678
Изображений: 1
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на хуй!»
__________________
piPo
Hight Merch
Сhis
Warlock 60
RED STAR guild
Tarren Mill
*BANED*
Rimmon
Mage 66
Shadowmoon
Pipo вне форума   Ответить с цитированием
  #88
Старый 23.03.2007, 14:00
Pipo
Прописан
 
Аватар для Pipo
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Ново-Переделкино
Сообщений: 678
Изображений: 1
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чай попьём.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на вафли пригласили — так чуть рот блять не порвали.
------------------------------




Девочка бежит к маме с гавном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
__________________
piPo
Hight Merch
Сhis
Warlock 60
RED STAR guild
Tarren Mill
*BANED*
Rimmon
Mage 66
Shadowmoon
Pipo вне форума   Ответить с цитированием
  #89
Старый 23.03.2007, 14:01
Pipo
Прописан
 
Аватар для Pipo
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Ново-Переделкино
Сообщений: 678
Изображений: 1
Сидит обгероиненный нарк в песочнице. Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: «Дядя, сколько времени?». Нарк поднимает левый рукав, смотрит на левое запястье, потом задирает правый, смотрит на правое и говорит: «Пиздец я худой!».

--------------

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

----------

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
__________________
piPo
Hight Merch
Сhis
Warlock 60
RED STAR guild
Tarren Mill
*BANED*
Rimmon
Mage 66
Shadowmoon
Pipo вне форума   Ответить с цитированием
  #90
Старый 05.04.2007, 16:24
Riru
Mirror of Darkness

 
Аватар для Riru
 
Регистрация: 06.03.2007
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,706
http://www.bash.org.ru/ ))))))
Riru вне форума   Ответить с цитированием
  #91
Старый 06.04.2007, 14:03
Jazz
Empire Force
 
Аватар для Jazz
 
Регистрация: 03.07.2006
Адрес: Мск
Сообщений: 6,344
Изображений: 5
Отправить сообщение для Jazz с помощью ICQ
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.
Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным).
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются п..дарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "п..дарасы! п..дарасы!"
__________________
Ugly Fucking Duck
Jazz вне форума   Ответить с цитированием
  #92
Старый 19.04.2007, 13:42
Jazz
Empire Force
 
Аватар для Jazz
 
Регистрация: 03.07.2006
Адрес: Мск
Сообщений: 6,344
Изображений: 5
Отправить сообщение для Jazz с помощью ICQ
ДТП с лошадью

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недаразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ :-))))))))))
тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь :-) (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны :-)))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "
__________________
Ugly Fucking Duck
Jazz вне форума   Ответить с цитированием
  #93
Старый 21.04.2007, 10:43
Перумов
Tabula Rasa

 
Аватар для Перумов
 
Регистрация: 09.08.2006
Адрес: МИТИНО
Сообщений: 3,272
Изображений: 18
- Слуш, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал
__________________
ТАБУЛЬКА - Самый добрый палладин сервера

<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриарших прудам
к скамейке с Берлиозом и Бездомным
<SlyFox> "Ага, вот эти ребята..."

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Перумов вне форума   Ответить с цитированием
  #94
Старый 25.04.2007, 13:06
Jazz
Empire Force
 
Аватар для Jazz
 
Регистрация: 03.07.2006
Адрес: Мск
Сообщений: 6,344
Изображений: 5
Отправить сообщение для Jazz с помощью ICQ
По поводу грамотности.

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».
__________________
Ugly Fucking Duck
Jazz вне форума   Ответить с цитированием
  #95
Старый 08.05.2007, 14:40
МамаРимская(ПУСЯ)
Местный
 
Аватар для МамаРимская(ПУСЯ)
 
Регистрация: 29.04.2007
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 106
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
МамаРимская(ПУСЯ) вне форума   Ответить с цитированием
  #96
Старый 08.05.2007, 14:52
Владимир
Sadame
 
Аватар для Владимир
 
Регистрация: 15.10.2006
Сообщений: 2,074
Изображений: 9
Цитата:
Сообщение от МамаРимская(ПУСЯ) Посмотреть сообщение
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
байан, да ещё и несмешной
__________________
Владимир - 99/70 - High Wizard

Любовь - это находить в счастье другого свое собственное счастье. (с)Г. Лейбниц

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.


Цитата:
Gvammer (2109 16/12/2007)
я даже в дом2 онлайн играл ((((((
Владимир вне форума   Ответить с цитированием
  #97
Старый 08.05.2007, 15:35
МамаРимская(ПУСЯ)
Местный
 
Аватар для МамаРимская(ПУСЯ)
 
Регистрация: 29.04.2007
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 106
Цитата:
Сообщение от Владимир Посмотреть сообщение
байан, да ещё и несмешной
Еще бы для тебя он был смешной,а мы деффченки посмеемся
МамаРимская(ПУСЯ) вне форума   Ответить с цитированием
  #98
Старый 08.05.2007, 16:42
EvilDream
Old Empire
 
Аватар для EvilDream
 
Регистрация: 16.01.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,738
Изображений: 8
Цитата:
Сообщение от МамаРимская(ПУСЯ) Посмотреть сообщение
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
http://www.empire-guild.ru/forum/showthread.php?t=2622
EvilDream вне форума   Ответить с цитированием
  #99
Старый 14.05.2007, 01:13
PITkoммynist
Old Empire
 
Аватар для PITkoммynist
 
Регистрация: 09.05.2007
Сообщений: 1,015
Изображений: 7
2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…
PITkoммynist вне форума   Ответить с цитированием
  #100
Старый 16.05.2007, 09:17
Папуас
Местный
 
Аватар для Папуас
 
Регистрация: 21.11.2006
Сообщений: 216
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
Папуас вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Экзамен по истории Ёлка Юмор 3 27.09.2010 02:46
Душераздирающие Анекдоты Kiirr Юмор 10 23.03.2007 16:25


Часовой пояс GMT +3, время: 00:24.
Powered by Geniy
©2005 - 2024